یارو دماغشو عمل کرده. عکساش که هیییییچ......
تو دستشوییم نیمرخ ول میده!!!!!

مجری: فامیل دور اون چیه دست بچته؟
فامیل: قشنگه آقای مجری؟ من واسش خریدم،اسمش خیلی سخته درست نفهمیدم تملت،تمبلت،...
مجری: آخه بچه انقدری تبلت چمیدونه چیه؟ بچه داری چیکار میکنی؟
بچه: دارم پرینازو ادد میکنم!
مجری: فامیل این بچه الآن باید بره بیرون بازی کنه،فعالیت جسمی داشته باشه،این چیزا به دردش نمیخوره
فامیل: آقای مجری الآن دیگه عصر ارتباطاته...این کارایی که شما میگین مال صبح ارتباطات بود،دیگه خیلی میخواست دیر باشه دو و نیم سه بعد از ظهر!
(یهو بچه میزنه زیر گریه)
فامیل: بابایی چرا گریه میکنی؟
بچه: پریناز تو ریلیشنشیپه!

گــویـنـد اَ قـــدیم :
تـو خـونـه جـای خـانـوم ِ خـونـه رو پـای آقاشـــه..جـایِ دسـاشـم دور ِ گـردن مـــرد ِ خـونـه
وخـتـی هـم که مـیزنن بـیرون، بـرن تـوچـال
آقــا بـالا رفـتـنـی پـُش خـانـومـش بـاشـه و پـایین اومـدنـی جـلـوی خـانـومـش، در هـر دو حـالتم کـمـربنـدش در اخـتـیار خـانوم بـاشـه کـه ی وخ ســُر رف پـخـش ِ زمـیـن نشـه
زن بـلاس ؛ مـرد سـپر ِ بلا
آرّه

کبوتر هم که باشی
گاهی...
دود شهر بال و پرت را سیاه میکند،
به یک هوای پاک نیاز داری...
چیزی شبیه
هوای حرممممممممم........

دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
دکتره میگه: البته .
طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین

سلامتی جوراب زنونه چون وقتی که ازهم جدا میشن اونی که عاشقتره خودشو رو شیر حموم دار میزنه….!!

به نظر شما هم، با چنگال ماست خوردن،
منطقی تر هست تا آدم بلند بشه بره قاشق بیاره؟
یا فقط من خیلی منطقیم؟!!!!

امروز صبح از خواب بیدار شدم دیدم بو گندی میاد
دور و برمو نگاه کردم دیدم یه سری مگس دارن دور گوشیم وول میخورن
رفتم جلو دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
pou مرده
<روحش شاد ویادش گرامی>

خنگه می خواست پایان خدمتشو عوض کنه سرشو از ته تراشید تاعکس سربازی بندازه!..!

مرد بودن ینی وقتی میری مهمونی همش زیر چشمی هوای کاراتو داشته باشه و وقتی میبینی خیلی زل ده داره نگات میکنه یعنی اینکه ضعیییییفه اون شالو بکش جلو ! وای خدا جونم نسل همچین مردایی تو کشورمون زیاده ، یه چن تاشو نصیییییب منو دخترای فورجوکی کن !!!! بلند بگو امییییییین !!!ی

پسری که تا میخوای یه کار خلاف بکنی یا بد بگردی قیافه خشنو غیرتیش میاد جلوی چشت و سکته میکنی پسر نیس که
لامصب مــــــرد زندگیــــــه!!!

ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ

دمپایی ابری هم میتونست تن تاک باشه ولی خستس…
میفهمی خسته !

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺴﺘﺤبه ﺍﺫﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﻓﻄﺎﺭ
ﮐﻨﯿﺪ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭالا ﺍﺫﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﻭ
ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ

روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده

اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی

و همینطور هم شد!!!

اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن

“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ

فانتزیم اینه ی شب وقتی با هق هق خوابم میبره صب ک از خواب پا میشم گیگیلی های توی دماغم بصورت کنسانتره یا خشکه نیاد بیرون :|||||||
لا مصب یذره واسه خودت احترام قاعل باش!!!!!
2 روز دیگه . . .

نامزدم ازم پرسید:اگه من بمیرم تو چیکار میکنی؟
گفتم:عزیزم خب خاکت میکنم.
الان سه زوره گوشیشو جواب نمیده
فک کنم انتظار داره جسدشو بسوزونم،خاکسترشو تو رود گنگ بریزم.
چه انتظارا دارن دخترای مردم..........

.

یارو میره دکتر، بغل دستیش که لکنت زبون داشته میگه: ش ش شما چ چه ناناناراحتی دارید؟
یارو میگه: پروستات!
میگه: پ پ پروستات دددیگه چ چیه؟!
یارو میگه: همین مدلی که تو حرف میزنی من میشا....شم ^_^

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺕ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﺒﻨﺎﯾﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﺗﺎﻭﺍﻧﺶ ﺭﺍ
ﻋــﻤــﻪ ﺍﺕ ﻧﺪﻫﺪ

.

.

.

سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادها حساب میکنه وگرنه دو هیچ از ابگوشت جلوئه!

دعوای من و مامانم:30 ثانیه...
بعد دعوا و بلند بلند حرف زدن مامانم با خودش 5 ساعت :|

سعى کن تو مسائلى که ب خودت مربوطه دخالت نکني
چون :
.
.
.
.
.
ديگران زحمتشو ميکشن

کاش درس خوندن مثل ی فلش بود ، ک هروقت امتحان داشتیم میزدیمش ب کلمون و میرفتیم امتحان میدادیم !!

ماهایی که تا دم صبح بیداریم، تا لنگ ظهر میخوابیم مشکل از بیکاری و بی خوابیمون نیست. ما ذاتا آمریکایی هستیم بدنمون به وقت آمریکا تنظیم شده. چیکار کنیم طبیعتمونه دیگه

دیروز انیترنت خونه مون قطع بود کمی با خانوتده وقت گذروندم…. به نظر آدمای خوبی میومدن

بفرمایید “شامپاین”

در گویش اصفهانى یعنى بفرمایید طبقه پایین براى صرف شام!

یارو تو خیابون یه نفر میبینه میگه ببخشید عاقا من شما رو دبی ندیدم

طرفم می گه نه عاقا جان من اصن دبی نرفتم

یارو هم میگه چ جالب منم تاحالا دبی نرفتم...حتمن دو نفر دیگه بودن!!!!!

یک دفعه این مکالمه های رایگان ایرانسلی 77 دقیقه نسیب یکی از فامیلای ما شد و گوشی ایشون هم دوسیم کارته بود خلاصه از 3 شب تا 4:17 با کل خاندانمون تلفنی صحبت کرد بعد صبح که خواست اس بده دید هیچی شارژ نداره نگاه کرد دید ای دل غافل کل شبانه روز رو با همراه اولش حرف زده دیگه ادامه داستان رو پیش بینی کنید